Проснулась в три часа ночи не от кошмара, а от хорошего сна. Снился Лукас. Странно? А ведь контекст такой был: нас хотели примирить, и он был не против и даже улыбнулся мне, и я открыла глаза потому, что хотела убедиться, что это не сон. Не, мысль такая была: знаю, что это сон, переберусь-ка быстренько в реальность... В реальности я лежу в своей портативной постели на полу. И тишина.
Досмотри я этот сон до конца, может, и поняла бы, что к чему... Проснувшись, ещё помнила, что он там сказал такого умного про меня, а сейчас - как отскочило.
После этого подумала, как в реале дойти до такой ситуации. Уставившись в центр комнаты, попросила кого-то невидимого передать Лукасу, что мне нужно с ним поговорить. Чтоб он меня хотя бы выслушал. И чтоб объяснил, какая из моих построенных за полгода версий соответствует реальности. И ещё мне захотелось этого прямо сейчас. Хоть бери мобильник и набирай его. В три часа ночи? Пошлёт и будет прав. Но хотя бы причина нормальная, чтобы посылать. Потому что тогда, полгода назад - нож в спину без видимой причины. И вот я представила, как прошу кого-то из знакомых поговорить с ним... Защипало глаза, однако слёз не было.
Многабукав о Мураками-сане, белом тигре и игре не по моим правиламЯ перечитываю "Хроники Заводной Птицы" не просто так. Неспроста потянуло на Мураками. Сначала "пятница" заставила кое-что повспоминать, а читая, замечаю, что свою проблему решаю почти так же, как герой этой книги. Медитация. Уже давно преследует мысль, можно ли медитировать "на кого-то", то есть пытаться с ним связаться таким непростым путём. Вай нот?
Что я знаю о Лукасе? Имя, фамилию, номер мобильника и степень. И где его можно встретить. А больше ничего, не знаю даже, как он ко мне на самом деле относится.
Но я пытаюсь медитировать на него. Представляю, что он тоже проснулся от какого-то сна с моим участием и смотрит в потолок. Кто знает, может, так оно и есть. Прикрываю глаза и представляю себя в его теле. Легко. А теперь подключаюсь к мыслям. Вернее, подсказываю их. Заставляю его думать обо мне. И главное - как думать. Надолго концентрации не хватает. Интересно, получен ли сигнал. Ответного я не дождалась - не умею принимать. Может, и не получен. Но я сосредоточилась на нём так, как только смогла. Не умею я этого делать... Вернулась в своё тело. Стало легче. Мучительные мысли отступили, и удалось заснуть.
Но весь день не прекращаю думать. Я по-своему любила его. И сейчас, наверно, люблю. Не впервые такое произношу, но впервые так думаю. Он мне не нравится. Неприятен. Раздражает. Много могу набрать. Я привязалась к нему за то время, что учила его. И что мы потом учились друг у друга. Потом начался разлад. Потом ссора. И после этого подумала, что то же самое, что и я после этой ссоры, чувствуют девушки, которых бросают парни. У меня никогда не было парня, и я никогда их не понимала, девушек этих. А теперь поняла. У нас действительно был роман. Кунг-фу роман. То время, что мы провели "вместе", было для меня посткризисным - из-за ухода психингов. Я думала, что оправилась после этого кризиса, но это произошло только после следующего - ссоры. Не знаю. Вроде никакой ссоры не было, но я использую этот термин. Она изменила меня, мои взгляды, мои мысли, отношение к себе, к этому человеку, к взаимоотношениям и к жизни вообще.
После лета я видела его в центре ориенталистики, куда зашла спросить про курсы. Захожу в этот акачулан, вижу - Лукас стоит расписание читает. Кого искал - спросила бы, будь то полгода назад. А так просто поздоровалась. Он глянул на меня, ответил и продолжил кого-то выискивать, а я пошла в кабинет. Вышла - его не было. Во вторник это было, в пятницу он меня спровоцировал, я его сагрессировала, и мы чуть не подрались. Я об этом писала. Три человека - свидетели. Если меня, не дай чорд, убьют, на кого первое подозрение? Три человека слышали, что он мне угрожал! Шутки? Так не шутят. Он убил что-то во мне, какие ж тут шутки.
После этого мы не разговариваем, не смотрим друг на друга, не работаем, не контактируем вообще.
Если спросите, какого зверя он мне напоминает, не задумаюсь - тигра. Белого тигра. Светловолосый, гибкий и опасный. Вы когда-нибудь видели по-настоящему красивого человека? Чтоб "хоть сейчас в анатомический театр"? Приезжайте, покажу. Ни одной неправильной черты. Полная гармония. Мог бы фотомоделью работать. У Мураками-сана таких героев обычно не любят главные. Если красивый, обаятельный, способный и популярный, то обязательно какая-нибудь малозаметная гниль внутри, которую замечает только главный герой. И этого героя тот красивый и всеми любимый терпеть не может.
Показалось бы, что наша история сошла со страниц Мураками или вообще какой-нибудь книги. Но я верю, что это не так. Лукас НЕ МОЖЕТ быть каким-то муракамистым антагонистом. Или у меня тенденция всех оправдывать, или я люблю его, или я реалист - скорее всего, всё вместе, но как бы мне ни было неприятно его поведение по отношению ко мне - он был прав, говоря, что обращался со мной по-дружески. Он всегда старался мне помочь. Своим способом. Мне было тяжело принимать его помощь, потому что он этим умудрялся выставлять меня каким-то несчастным человечком. Или мне так казалось. Но это меня убивало. Я хотела поговорить об этом с ним и не успела. Сама виновата.
Я никогда ни о чём не жалею. Только один случай из жизни есть где я не то чтобы жалею, а понимаю - предоставься мне шанс, я бы повела себя по-другому. Но, это, возможно, только отсрочило бы наш разрыв. Когда я так по-идиотски пошутила на тему своего местожительства и он впервые на меня наорал. Я обратила всё в шутку. Ещё, когда нас довезли до центра и мы разошлись в разные стороны, я хотела извиниться, но долго думала, стоит ли, а он за это время далеко ушёл. Не бежать же через всю улицу. Могла бы позвонить, но подумала - стоит ли?
Открутим назад.
Мы вылезаем из машины, жмём друг другу руки, я остаюсь на остановке, он идёт к переходу. Секудны тре сомневаюсь, потом окликаю его.
Он оборачивается:
- Что?
- Я это... извини за эти глупые шутки. Я не со зла. Не принимай близко.
- Да ладно уж...
Кто знает, что бы это изменило. Может, он всё равно бы в тот роковой момент очередной типашутки бросился на меня как тигр. Может, даже в типадружеском контексте не стоило дёргать его за волосы. Всё равно что тигра за хвост. Я сидела на заднем сиденьи машины, мне было легко это сделать. А ему, пристёгнутому, что? Нарычать на меня и попытаться достать лапой - не забуду этого кошачьего движения. Тигр и есть. Опасно красивый, грациозно смертельный. Вроде кошка кошкой, а тронь - хлоп лапой, и нет тебя.
Нет, я не жалею. Даже этим разрывом он мне помог.
Хорошо, что он не простил меня. Да, хорошо. За это время я передумала очень много. Развинтила всю нашу историю, весь механизм по запчастям исследовала. Даже тогда он помог мне - помог осознать опасность окружающего мира, характеры людей рядом, научил контролировать себя и взвешивать слова и поступки. Я благодарна ему, как и всему, что со мной происходит. Я благодарна за то, что он мне помогает. Он, как я поняла, лучше знает, что мне нужно. Может, за это я люблю его, если есть такое?
До момента написания этого поста я думала, что этот урок был жестоким. Не был. Это была просто демонстрация. Есть звери и поопаснее тигров. Тигр, в конце концов, просто большая кошка. Мне повезло, что это была не кобра или ещё что-то ядовитое. Просто белый тигр.
Всё, что мы делали, просто игра. Мы играем, как дети, но по-настоящему. И я всегда играла по его правилам. Что же, отвечу я на свой сон, сыграю и сейчас. Всё-таки в моём сне именно Лукас выступил инициатором сглаживания конфликта. Пока он этого не хочет. Считает, что игра не окончена. Он всегда говорил мне: "Поиграем?" - сказал и сейчас. Ему лучше знать правила игры.
Но я-то не знаю! Ведь для того я и хочу с ним поговорить, чтобы он открыл мне эти правила. Хотя, может, в них входит моё незнание? Что же, продолжаем игру. Может, я, как герой по прозвищу Заводная Птица, должна самостоятельно найти причины и соединить их со следствиями? Когда я узнаю точно, что движет им, всё станет на свои места. Для этого надо постараться.
А может, он ждёт шага с моей стороны?
Не знаю, не знаю...