СТУДЕНТ - Сонное, Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
читать дальшеВстречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
- Берите билет.
Студент:
- А у меня проездной.
Хорошо бы... Все ясно...
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.
Сергей, извини...
Надпись на парте:
Солнышко светит
Птички поют.
Зачем я приперся
Опять в институт?
Вот именно - зачем?
Надпись на парте в МЭИ:
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Всё равно я сдохну
В этом институте.
Умный чел попался.
Забегает запыхавшийся студент в аудитори.
Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"
- Извините, профессор, я с ралли.
Следом вбегает другой студент
Профессор:"Вы тоже с ралли?"
-Нет, я курил
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор факультета..."
- Вы приняты!
Повезло...
Разшифровка оценок студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора,
ХОР- хотел обмануть - разоблачили,
УД - удалось договорится,
НЕУД - не удалось договорится
2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?
Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
- ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!
Экзамен. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."
Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!
Препод на лекции:
- Bы у меня сегодня поработаете не только ручками, но и головкой.
Пока я в лекцию вникал, мой х#й согнулся в интеграл.
Пардон...
На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько время? - Учить надо было!
Этот анекдот я начала читать с конца, но вы читайте сначала...
Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его
где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу
кончил, кто хочет посмотреть может подойти......."
@музыка:
oh, she's a little runaway...
@темы:
Анекдоты
-
-
09.07.2006 в 12:16Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Всё равно я сдохну
В этом институте.
бгаг,я эту надпись видела своими глазами=)